Стосунки під час
війни проявляються як сильними так і слабкими сторонами, змінюючи форму і
якість стосунків, змінючи приорітети й цінності. Війна прявляє практично все,
що було роками сховане всередині, та шліфує нові грані особистості як чоловіка
та і жінки. Війна-хаос катастрофа, порушення і розрушення всього живого, й
головне для людини, як вберегтися, як вижити, й жити після втрат та горя. В
стосунках частіше виникають конфлікти, претензії один до одного збільшуються,
роздратування, злість, гнів, знецінення
зусиль партнера, кожен шукає причину не в собі а в партнері, й сім’ї
розлучаються. Але це найкоротший найпростіший варінт виходу із складної
життєвої ситуації, а ніж зберегти сім’ю, стати сильнішими, навчитись
підтримувати один одного, цінувати й довіряти, вибачатись та дякувати
чоловікові, чи дружині за працю за для сім’ю, любов і турботу в ці важкі для
нас українців часи. Необхідно зрозуміти суть емоції чи почуття, та без
претензій висловлювати їх. «Вибач будь ласка, що кричала на тебе, я втомилася й
не могла справитися ще з одним заданням, яке запланувала сьогодні зробити».
Енергія злостія
агресії допомагає нам захищати свої особистісні кордони, кордони своєї домівки,
кордони своєї країни. Та ми бачимо на скільки руйнівною може бути агресія, яка
атакує, руйнує все і всіх навколо. Навколо війна, всередині в кожного війна,
яку зупинити дуже тяжко, й люди переносять свою злість з агресора, який напав,
на членів сім’ї, від постійного перенапруження, інколи безпорадності, відчаю,
та безсилля. Тобто грані агресії перейшли всі людські грані, в безкарність та
хаос. Важко справитися із своєю агресією, яка природно виникає на агресора,
який руйнує твоє життя, й забирає найдорожче. Але ми зобов’язані в цей період
зберегти людяність, навчитися володіти своїм психоемоційним станом, та
контролювати ним, щоб жити скільки Богом дано, й нормально взаємодіяти з
навколишнім світом, близькими людьми. Як тільки ук вас виникає роздратування,
яке ще не перейшло в сильну агресію а потім в гнів, скористайтесь порадами, які
я написала в попередній статті.
Що ж робити з
претензіями, як розмовляти та домовлятися з партнером, без критики, знецінення,
та отримувати в результаті вирішені важливі питання та проблеми. Висловлювання,
які не працюють, а тільки зруйнують ваші стосунки: «Ти, як завжди, нічого не
можеш вирішити»; «Ти мене не розумієш»; «Ти ні на що не здатний (здатна)»; «Як
можна бути такою господинею, не посолоти борщ»; «Що ти там зробив, скіль ти тих
грошей витратив, це крапля в морі»; «Ми ніколи, нікуди не ходимо»; «Це через
тебе ми не можемо зараз поїхати в безпечне місце»; «А чому ти собі зробив чай,
а мені ні?»; «Ти що не можеш ще одну роботу знайти, грошей як завжди не
вистачає»; «Яка там в тебе думка, ти ж думаєш не тим місцем, в тебе є чим
думати?». Коли ви звинувачуєте, критикуєте, принижуєте свого чоловіка, чи
жінку, яку реакцію й бажання від партнера ви очікуєте? Коли ви чуєте подібні
висловлювання в свою адресу, вам хочеться задовольнити потребу та бажання
вашого чоловіка (жінки)? Чи стати кращим (кращою для нього)? Звичайно,
нормальній людині, з нормальною самооцінкою, не хочеться робити нічого для
людини як регулярно психологічно над тобою знущається, топче твою особистість
та знецінює, засуджує, критикує,та швидше підти до тієї людини, яка спілкується
протилежно. Як це протилежно: «Я злюсь,
що ти не зміг домовитися про вигідні умови проживання для нас»; «Мені зараз
дуже страшно, тому я часто плачу.Обійми мене будь ласка, мені стане спокійніше.
Дякую.»; «Я дратуюсь, що ти не зміг відремонтувати стілець»; «На мій смак, борщ
цього разу не солоний, тому досолю»; «Дякую, що купив всі продукти, що нам
сьогодні потрібні»; «Давай підемо в середу після роботи в кіно, так хочеться
переключитись від справ»; «Шкода, що зараз ми не можемо всією сім’єю поїхати
там де немає війни, так втомилася жити в небезпеці»; «Приготуй будь ласка й
мені чаю. Дякую»; «Нам катастрофічно не вистає коштів, щоб оплатити в місяць
все необхідне, що будемо робити, відмовлятися від чогось, чи ти знайдеш ще
підробіток? Чи я знайду, а за дитиною дивитися няню потрібно буде оплачувати,
чи бабусю просити забирати з садочка?» «Я злюсь, що ти пропонуєш ідею з великим
ризиком втратити кошти, як це було минулого разу. Можливо придумаємо щось
інше?» Претензіями і критикою ви
заганяєте один одного в глухий кут, знецінюєте партнера як особистість, його
вклад в стосунки, і в результаті не отримаєте бажаного результату.
Навчччіііться чути не тільки себе, а й вашу жінку (чоловіка) що йому важливо
(їй), що він може чи не може зробити скільки б ви не очікували, тому що є
питання, які не вирішуються зразу, і є питання не в силах розв’язати вашому
партнеру. Вирішуйте проблеми разом, знаходьте загальні точки інтересів та
можливостей, один може гарно робити одну справу, інший другу, в цьому ваша міць
родини. Не віддаляйтеся один від одного, а навпаки, позлилися, по ображалися,
сказали один одному що відчуваєте, якщо перегнули палицю, попросіть пробачення,
подякуйте один одному за турботу, любов, мужність, допомогу, та йдіть далі
разом дорогою життя. Говоріть зазвичай від свого « Я відчуваю, я прошу» замість «Ти винен, ти
мені не допомагаєш, Ти мене не любиш».
Війна зірвала з
нас маски та проявила справжне нутро кожної людини. Сьогодні 10.10.2022 і війна
ще йде, але практично кожний усвідомив на що здатен, що готовий робити, а що
йому не під власне його силам. Змінилися цінності, приорітети, головне в
тривожній валізці, а головні люди поряд. На жаль багато пар не витримує кризи в
насліжок війни, й розлучається, у кожної людини є персональна реакція на воєнні
події та їх наслідки, та почуття до свого чоловіка чи дружини. Важливо
розрізняти емоції партнера до ситуації та почуття до вас, страх відчувають
навіть найсильніші люди. Під дією страху людина може навіть сміятися, тому що
її мозок має таку захисну реакцію. Страх є інстинктом самозбереження, це нормально, що у
критичних умовах і чоловіки, і жінки відчувають страх. Але відповідальність за
ваші стосунки однакова, кожен відповідає за себе, свого чоловіка чи дружину,
дітей, і шукає причину в собі а не в партнері. Жінки змушені бути сильнішими,
вольовими, рішучими, брати відповідальність за себе та дітей, вимушено
проживаючи в інших країнах, та забезпечувати своє життя без своїх чоловіків. Та
жінці, не залежно поряд вона вона з чоловіком, чи в іншій країні, необхідні від
свого чоловіка добрі слова, обійми, а не критика, крики, диктування умов,
звинувачення. А також, щоб вона вголос прожила свої почуття
емоції-виговорилася, почути та отримати слова та дії захисту навіть на
відстані. Жінкам необхідно буде навчитися самостійності та забезпеченню
матеріально свого життя та своїх дітей. А чоловіку навичитися самостійності
через турботу про себе та близьких людей. Тобто гендерні кордони під часм війни
можуть швидше розлучити пару а ніж нові навички «два в одному», коли чоловік
виконує функції притаманні йому й його жінці вимушено, за для виживання, та
забезпечення необхідного матеріального та психоемоційного комфорту своєї
родини.
Що може стати приводом для
розлучення без роздумів, та відчуттям провини:
-Партнер
залежний від алкоголя, наркотиків,
будь яка залежність, партнер будь-то чоловік чи дружина, не хоче лікуватися,
або ж лікується а потім зривається, й ви відчуваєте що починаєте звикати до
ролі «рятівника» -підтримуєте, пробачаєте, оплачуєте лікування, контролюєте, і
все по колу. Запам’ятайте: У кожної людини є її життя, яке вона може прожити як
собі надумала й придумала. І якщо людина не хоче вилікуватися позбавитися
звички яка руйнує її здоров’я життя її рідних, це її вибір, і ви не зобов’язані
покласти себе своє життя за ради спасіння того хто не хоче сам врятуватися. Не
витрачайте свій час, своє здоров’я, своє життя. Це не правда, що він чи вона не
може, правда в тому, що не хоче, не обманюйте себе. Й запитайте себе: «Чому вам
важливий ваш партнер, важливі ваші стосунки, й ви готові допомагати врятовувати
вашу сім’ю та партнера, а вашому чоловікові чи жінці ні? Чому вам потрібні ці
стосунки, а вашій дружині ні, чи чоловіку? Для чого ви рятуєте чоловіка, якщо
він не хоче, чи жінку?
-У вашій сім’ї
фізичне, психологічне, економічне, сексуальне насилля, по відношенню до вас чи
до ваших дітей. Якщо партнер принижує чи б’є, так буде завжди, не обманюйте
себе, що саме з вами ваш партнер буде іншим. Тому що це його спосіб і вибір
вирішувати життєві труднощі та конфлікти, і ви тут не до чого.Ситуація може
бути будь якою, й тільки людина вибирає свою персональну реакцію на цю
ситуацію, та відношення до ситуації.
-Регулярні зради
обох або одного із партнерів. Залежність від сексу, схильність до зміни
партнерів, буде до поки активна у чоловіка чи жінки сексуальна потреба, це практично
все життя, тому не обманюйте себе, що буде по іншому.
